жизнь · неудачника, · от · его · рук...

Жанна шла по темной улице и думала. Думала ни о чем, просто потому что надо было думать. Без мыслей человек не может существовать: « А что если я перестану мыслить? Что если на секунду закрою глаза и смогу ни о чем не думать? Значит, на эту секунду я перестану существовать? Значит, на это самое маленькое мгновение я умру? Наверное, да, потому что так не получается. Сейчас приду домой, а там меня ждет муж с ужином, как всегда. Костя хороший муж и почему ему досталась такая, как я. Мог бы быть счастливым. Я же его люблю. Прийти домой, и натянуть улыбку. Что-то обсуждать. И опять бесконечно долгий вечер, а что потом? Я знаю все, что он скажет, все, что он сделает…я знаю все, что происходит в этой жизни. Я не знаю только, что будет в той, следующей» - с этим Жанна дошла до дома, где её ждал Константин с ужином.
-Привет, любимая! Константин поцеловал её.
-Привет, милый! Жанна изо всех сил натянула улыбку, но делать это становилось все сложнее.
-Пойдем ужинать?
-Пойдем. она сглотнула ком, появившийся в горле и, сжав кулаки, чтобы не расплакаться, пошла за мужем. Она любит его.
Потом они смотрели телевизор. Какой-то очередной детективный сериал с убийствами. Жанна уже давно не следила за сюжетом: « Они же убивают, а мы смотрим, пытаемся угадать, кто убийца, но человека нет. Был человек, он строил какие-то планы, о чем-то мечтал, а вот вдруг его не стало. И сколько же всего он не успел? Сколько?»

На следующий день Жанна пришла домой раньше своего мужа. По четвергам она всегда приходила раньше. Это было неизменным. Жанна медленно обошла всю квартиру: « Интересно, а там в той «жизни после жизни» что? Есть ли там такая же квартира или она умирает вместе с хозяином? Или она только для живых? Не важно. Сейчас для меня она существует, а сколько ещё она будет существовать? Минуту? Час? Год? Вечность? Нет, вечность не может, ведь потом придет смерть. Она ко всем приходит» - Жанна зашла в комнату, села за стол, взяла чистый лист и начала писать. Спустя несколько минут она скомкала этот лист и бросила на пол. Закрыв лицо руками, она зарыдала в голос.

Жанна сидела в комнате в вечернем платье, накрашенная и ждала мужа. Наконец, она услышала щелчок дверного замка, через минуту на пороге комнаты появился Константин.
-Костя, давай сходим в ресторан? Жанна улыбнулась.
-У нас сегодня какой-нибудь праздник?
-Нет. Давай сходим. Мы же так давно там не были.
-Подожди, вы с Максимом заключили выгодный контракт, и ты хочешь это отпраздновать?
-Нет. Я просто хочу сходить с тобой в ресторан. Жанна в очередной раз подавила в себе желание заплакать.
-Ну, если просто, то давай потом, хорошо? Я сегодня очень устал на работе. Потом. Ладно?
-Ладно. Жанна пошла на кухню.
-Жанна, это что такое? Константин ворвался в кухню, сжимая в руках лист, который он поднял с пола.
-А что?
-Это прощальное письмо! он переходил на крик. Жанна, ты что? С ума сошла? Ты выкинь эти мысли из головы, поняла. Ты хоть обо мне подумай!
-Хорошо. Жанна поставила стакан воды и пошла в комнату. Константин смотрел ей вслед. В этот момент в дверь раздался звонок. Мужчина отправился открывать. Это был Максим.
-Привет, Костя. сказал он.
-Привет! Давно тебя не видел. Проходи. Константин пропустил гостя.
-Жанна, дома? спросил Максим.
-Да, она в комнате. Отдыхает, кажется.
-Я хотел с тобой поговорить о ней. тихо сказал Максим, чтобы Жанна не услышала.
-Идем на кухню.
На кухне они сели за стол.
-Костя, что с ней происходит? Максим смотрел на друга. Вы поссорились?
-Нет. Константин опустил голову и тут же поднял. Я сам ничего не понимаю. Вот, смотри. Константин положил на стол перед Максимом лист с прощальным письмом.
-Это же её подчерк. Максим посмотрел на Константина.
-Я это нашел. Валялось под столом.
-Просто так такое не пишут.
-Я понимаю. И мне больно видеть её такой. Этот растерянный взгляд.
-И на работе она какая-то не такая. Все время думает о чем-то другом.

Жанна слышала, как пришел Максим. Она слышала весь их разговор, но ничего нельзя изменить. Она сделала свой выбор…Жанна вязла чистый лист и быстро написала на нем своим, как всегда, аккуратным подчерком всего пару слов.
Встав на середину комнаты, она взяла в руки острый нож. « Ну, вот и все! Теперь я узнаю, что там. Больше не будет вопросов, теперь есть только ответы. И больше не будет боли никогда. Смерть это не страшно, это переход в другой мир. Смерть это всего несколько секунд, как и рождение. А может это и есть одно и тоже. Может…Сейчас узнаю. Больше нет вопросов…» - Жанна подняла нож и со всей силы вонзила его в сердце… Для неё больше нет вопросов… Она сделала свой выбор, она сама выбрала свою смерть.

-Костя, пошли к ней. Максим встал. Поговорим, может она все расскажет.
-Идем, я волнуюсь. Константин тоже встал. Двое мужчин медленно прошли по коридору и открыли дверь…
-О, нет! одними губами прошептал Максим. Константин взял с пола записку и прочитал вслух: « Я не могу сдержать обещание. Прости, если сможешь. Люблю»
-Константин, мне жаль. Ведь если бы мы не сидели там, то…
-Она бы все равно это сделала…. Я отложил на потом ресторан, а этого потом не будет никогда…. Она не откладывает на потом ничего…

Жанна лежала на полу и не дышала. Она больше никогда не вздохнет. Глаза были открыты, они смотрели вверх. В них не было боли или ужаса, не было пустоты, в них был покой…
Константин тихо проговорил строчки из известной песни: « Как легко умирать молодым»

Её длинные темные волосы шелковыми кудрями спадали на плечи. Ей шла любая прическа, но так, когда её волосы были распущены, в ней было нечто мистическое, как в молодой шаловливой ведьме, ещё не наигравшейся с людьми. Тонкие пальцы рук слегка придерживали чашку кофе, у которой вместо ручки был лишь пластиковый носик, настолько маленький, что любой, кто держал её, казался неловким и выглядел глупо. Только не она. Она держала чашку лишь двумя пальцами, но это получалось как-то естественно, женственно легко. Постоянная, слегка надменная гримаска, сопровождала её везде, показывая, что она вовсе не та простушка, что была год назад, что добиться её внимания очень трудно и что она знает о своей привлекательности настолько, чтобы выбирать, кому его подарить. Но все менялось, когда она улыбалась. Глаза, глубокие и черные, имевшие обычно выражение неразличимое, становились игривыми, появлялся задорный огонек, который она пока не умела прятать. Именно эти улыбающиеся глаза и говорили о тепле ее души, который многие симпатичные девушки теряют, становясь популярными. Я бы дорого дал, чтобы почитать эти глаза…
…Я проснулся утром четверга с тяжёлым чувством одиночества внутри. Пока я ехал до школы мне грызла тяжёлая и неотступная мысль, что я один на планете. Стоя на крыльце института, я смотрел вдаль и думал, почему мне не с кем поговорить? Что я делаю не так? Почему у меня нет настоящих друзей? Где та единственная, которой не жалко отдать всего себя? Неужели придется прождать всю жизнь, пока она, наконец, коснется моей жизни? Такие вопросы мучают всех, скажете вы, но я задаю их себе как-то слишком часто. Я увидел её уже у самих ступенек, она была красива, как видение высших сил умирающему. Хочется верить, что перед смертью увидишь не старуху с косой, а нечто неземное, нежное. Нечто вроде неё. На ней были очки и эти непонятные меховые носки на ногах. Зачем их люди носят? Легкой походкой, никого не замечая, она прошелестела за спиной. Я не обернулся, лишь почувствовал её молчаливые шаги…
…Первая пара прошла как обычно. Ничего нового, ничего особенного. После звонка пошли на улицу. Там я другой. Несу всякий бред и каждым своим жестом и словом подтверждаю славу острослова-эгоиста. Иногда самого раздражает, но часто не могу с собой ничего сделать. Мы стояли на крыльце, когда она вышла. Странно, но у неё совсем нет подруг. По крайней мере, в инсте. Она постоянно примыкает к кругу своей группы, но говорить с ними ей не о чем. Как и мне. Не с кем. Она старается быть веселой и беззаботной, но эта натянутость улавливается на каком-то подсознательном уровне. Как и я. Только меня сложней проследить. Как подойти к ней? Что сказать? Очередная возможность летит в помойку из-за моей нерешительности. Осёл. Я с жадностью ловлю её взгляды, но среди них нет того, который я ищу. Жаль… Я не люблю её. Слишком рано признавать поражение незаконченной битвы. Но так хочу быть рядом…
…Почему институт не захватят террористы? Я бы пожертвовал жизнью ради неё. Почему не угрожает бывший парень? Я бы на одной ярости избил бы любого за неё. Почему не ненавидят её в группе? Я один бы принял её сторону. Почему не?.. Где все те книжные истории про рыцарей, спасающих своих дам? Я много раз просил дать мне возможность спасти, защитить, успокоить её. Но её нет…
…На улице холодно. Снежинки ложатся на лицо и тут же тают. Люблю снег. Ласковый, чистый и всегда близкий, родной. Я такой же. Холодный и нежный. Возвращаешься домой вечером, и не хочется идти. Дома пусто, там все как всегда. А здесь… здесь все живое…
…Меня снова выгнали с русского. Видно, я самый разговорчивый. Бред. Все такие. В этот раз я не хотел препираться и просить дать мне ещё один шанс, а просто вышел. Эта ещё что-то кричала насчет допуска от ректора, когда закрылась дверь. Настроение было нулевое. Хотелось просто сесть и сидеть, чтоб лет через десять люди вспомнили, что был такой хороший мальчик, как жаль, что он был не как все… Я
спустился на первый этаж и вышел на крыльцо. По-моему я что-то невнятное соврал охраннику, сидевшему на входе, потому что он рассмеялся мне вслед. На крыльце стояла она. Она нервно курила, то ли от холода, то ли оттого, что торопилась. Она стояла спиной и, к счастью, не заметила моей дурацкой улыбки. Я подошел, стараясь сделать это не слишком тихо, чтобы не напугать, но и не слишком глупо, чтобы не выглядеть идиотом.
- Покурить вышла? - тупой вопрос. Ну не мебель же она вышла вырезать!
- Да. - в её голосе чувствовалось, что ей было совсем не до меня, но так, как она являлась натурой воспитанной, то что-то ответить считала необходимым.
- Че у вас щас? - я старался говорить как можно непринуждённее.
- История.
- Контрольные были какие?- ну на фига мне надо знать были ли контрольные?!
- Нет, вроде. - волосы на этот раз были убраны в хвост. Она изредка поглядывала на меня вскользь, и от этого у меня потели ладони. Что я как первоклассник?!
- Посмотри на меня. - откуда-то пришла вдруг такая уверенность в себе, что мне самому стало интересно, где она была всё это время. Она повернулась ко мне. На ней были черные как смоль очки, и я мог только догадываться, удивила её моя фраза, или же она осталась равнодушной. Я поднял взгляд, стараясь разглядеть через свое отражение в её очках её глаза. Я представил её, лежащую в шерстяных носках у камина (не знаю почему, но именно в носках). В памяти отчетливо всплыл тот самый первый её взгляд, которым она одарила меня, когда я только поступил в институт. Это проплыло перед глазами не то чтобы очень быстро, но и не так медленно. Словом мы стояли так около полуминуты, смотрели друг на друга, и каждый думал о чем-то одновременно близком и далеком. О том, что в ту минуту находилось в промежутке между нашими зрачками…
- Привет. - наконец сказала она, и в этом голосе было что-то совсем новое, сморщенный новорожденный, готовящийся вступить в этот суетливый мир. Бред…
…Я сидел на подоконнике и тихо читал рукописную надпись на обложке книги, которую только что получил в подарок. Она спала на диване, закутавшись в одеяло, как будто кто-то сейчас должен был подбежать и отнять эту единственную, но очень ценную вещь. Я переводил взгляд с её запутанных волос на снег, падавший за окном. Люблю снег. Она открыла глаза, и, увидев меня, улыбнулась. Отклонилась, прислонилась спиной к стене и стала слушать. Такая ласковая, чистая и всегда близкая, родная.

Тихо задвинув мысли в свой ящик,
Вечера жду я. Вода тихо шепчет,
Что не дождусь я того поцелуя.
И закрываю глаза я покрепче.
Я вспоминаю то тихое место,
Где-то в тумане, где-то за лесом,
Где ты вошел в мою жизнь легким жестом.
Мягким порезом, открыв мою душу.

…Я не люблю её. Слишком поздно признавать поражение давно понятного финала.
Но так хочу быть рядом…

Ох, как давно меня сдесь небыло...
да в прочем лучше бы и не было меня вообще! просто все покатилось к черту, вроде все устаканилось и вот полетело все одним разом, просто какое-то хождение по кругу, как меня это достало, ну неужели нельзя взять и жить так как оно есть!? видимо нельзя.
мы конкретно разругались, в прочем я этого и ожидал, но так тяжело это осозновать, просто находиться в постоянном ощущении дежавю, это не легко...
я проревел как маленький мальчишка почти сутки... я стал слишком синтементален за последнее время и это меня угнетает.
ей видимо это не было интересно, да и впрочем врядли я теперь ей интересен, небыло не одной смс за последние трое суток, уже отсюда можно сделать вывод, что она больше не напишит вообще, я тоже не хочу писать, а зачем, ведь я ей теперь просто безразличен, не буду мешать ее спокойной жизни....
настроение такое, как-будто взяли и окунули во что-то не очень приятное.
а в прочем так оно и есть....
пять месяцев затяжного растования, как это ужасно...
ощущение сродно тому, когда берешь не острую бритву и медленно втыкаешь её в вену, затем столь же медленно, боясь сделать себе ещё больнее ведешь ею вдоль вены, поверьте чувство не очень приятное....
дожить быдо конца лета, думаю у меня это получиться, хотя организм дает о себе знать все сильнее и сильнее.
каждую минуту терзаю себя вопросом, а как она там, веть ей тоже... мне плевать на себя, я знаю, что мне осталось совсем не долго, мне очень плохо от того, что я не знаю как она там, мне от этого становиться еще больнее....

Вот и я, долго сидел и думал, как набраться сил и смелости написать, что-нибудь, в голове много мыслей кипит...
прошел ни один день после того как я оставлял сдесь последнюю запись, да и много чего произошло в моей жизни....
приподнялось немного настроение, видимо слегка выглянул на свет из депресняка, этому поспособствовала одна девушка, просто прелестная, я ей теперь обязан!!!
вчера был у Юли, собирались встретиться и погулять, но как всегда ни чего не вышло, да я в принципе и не огорчился, напротив, я рад!!!!
...........................................................................................


мы лежали, музыка играла.... закат, прохлада....
в итоге мы задремали.
проснувшись, я обнаружил, что она спит, боже, как она прекрасна когда спит, я ни когда не испытывал такого ощущения как это было в тот момент, это не передать словами, я еще ни когда не испытывал такого ощущения находясь рядом с ней....

закончился еще один день, ненавижу свою жизнь...
день вроде начался не плохо, проснулся, что уже само по себе радует, и тут понеслось, отключили горячую воду...
поехал пообедать, заказал мегакапучино, принесли стандарт, мать вашу, меня вообще хоть кто-нибудь в этом мире слышет?
дальше было веселее, позвонил отец, наконец то он вспомнил, что у него есть сын, что с ним такое, наверное температура?!
втоптал меня в грязь и со спокойной душой повесил трубку, сука, ненавижу.
прошло больше полу-года как он не резговаривал со мной, перекрыл мне финансирование, забыл о том, что где-то там в другом городе у него живет сын, что с ним происходит, как он там? ему плевать... а тут на те, позвонил, видимо ожидал того, что я начну плакаться, просить помощи и денег, нет уж, я не настолько мерзок, что бы перед тобой унижаться.
больше всего это и бсет, что я не попросил помощи, и не дождется.
мне с самого детства не доставалось именно той родительской ласки, я постоянно пропадал у "друзей", мне безумно нравилось наблюдать, как они задоряться со своими родителями, веселяться, у них небыло того фармализма, там было нечто другое, чуждое мне, то
,что мне никогда не понять. приходя домой я слышал только попреки в свой адрес и унижения. ничего, это хорошо закаляет! ты сам получил то, что воспитал, получи и радуйся.
дальше было веселее, решил пройтись с девушкой по городу, по магазинам...тут пишет Юля, "не хочешь прогуляться?", да какого черта спрашивать, если знаешь ответ, я готов гулять с тобой всю жизнь или столько, сколько осталось. но я с девушкой и ты прекрасно все знаешь, далее прозвучала фраза, "пускай Юля к нам присоедениться!", не спорю, для нее это прозвучало настолько неожиданно, это можно было почувствовать в её голосе, она со смехом ответила нет, а я в тот момент представил себе картину, идет три человека ипарень не знает кого обнять, смешно...
позже вечером мне Юля заявляет, что я её оскорбил. чем? она просто предложила тебе, от чистого сердца просто пройтись погулять, просто так.
а ты заявляешь, что она тебе противна и т.д. да от чего мать твою, что она тебе сделала??? ты говоришь, что если бы не она, то твоя жизнь была бы намного лучше и ты вомногом продвинулась, я тебя не понимаю. но из этих слов я понимаю, что ты жалеешь о том, что мы с тобой познакомились, а ведь именно она познакомила нас с тобой, а не мальчик со двора. ты забавный человек, который уже сам в себе запутался.

я снова сдесь очень давно не был, меня это ужасно раздрожает. каждый раз в голове столько мыслей, столько раздумий, так охота все выложить на страницы своего дневника и как только пытаешься это сделать, тут же все куда-то испаряется, так, как-буд-то этого и не было в голове.
сегодня мне немного лучше, но возможно это от того, что организм привыкает к тому, что ему приходиться переносить, хотя, ему на это наплевать...
лучше мне наверное от морального и психологического спокойствия, я окончательно помирился с Юлей и для меня это главное, мы провели слишком мало временни друг с другом, но и тех проведенных вместе часов было достаточно для того, что бы понять, что нам уже ни чего не помешает быть вместе. просто тяжело представить, что у меня на тот момент творилось в нутри, я пытался выплеснуть это наружу, но не получалось, это у меня ни когда не получается и от этого я страдаю, просто все то, что со мною твориться, я держу в нутри и от того мне всегда было тяжело....
мы очень многое для себя выяснили, многое обсудили, сделаи выводы, каждый для себя, причем не маловажные...
я поехал домой, два часа ночи, паренек в бермудах и кофточке идет по одинокой улице, которая в своих просторох поглащает все, что ей попадается на своем пути, но не меня. такси, водителю видимо было наплевать на цену, которою назвал, видимо он все понимал....во время езды он не проронил не слова....единственное, когда я спросил можно ли закурить, он слегка кочнул головой, но сколько можно было прочитаь в этом неуклюжем бональном кивке.

"Такая любовь дается человеку только раз.Это как дождь в солнечную погоду-случается редко,но вызывает ослепительно-детский восторг: успел поймать этот момент-тогда он твой,весь,целиком,безвозмездно принадлежит своему существу.Все в этой жизни имеет свою цену,что бы не говорили люди.И здоровье,и красота,и чувства,и уж тем более любовь.Прежде всего любовь.Настоящая любовь имеет невыносимо великую и ничтожно скромную цену.Такая любовь стоит твоей жизни.Но это не базар,тебя не спрашивают,хочешь ли ты приобрести этот товар.Тебе без твоего ведома кладут его в карман,а на выходе тебя неожиданно останавливает турникет,охранник задерживает с одной просьбой-рассчитаться.Вот тут то ты и понимаешь,ЧТО ты только что приобрел.Жестоко?Ни сколько.Это правильно.Это честно.Кого-то просят рассчитаться сразу,кто-то получает скидку,кому то она достается в качестве презента...кому то спустя четыре месяца приходит уведомление о погашении долга.Цена зависит от качества,так было всегда.Цена моей-рак.Это справедливо,это стоит того.^Два месяца назад мне сказали,что все в этой жизни случайно,что наша встреча тоже была случайной...я не верю.Хотя не приедь я тогда в эту квартиру...я бы никогда не смогла найти тебя,ты слишком сильно слился с толпой,ты ей понравился!Она бы не отдала тебя мне...Теперь я знаю,я бы никогда тебя не нашла.От этой мысли становится страшно...наверное похожий страх испытывает человек,сыгравший в русскую рулетку.В тот момент,когда пуля должна прилететь тебе в лоб,и вдруг ствол дает осечку.И вот тогда тебя пронзает ЭТОТ страх.Страх того,что могло бы случиться,и не случилось.Тебе одновременно безумно страшно и смешно,состояние сродни безмятежной истерике.Как я рада,что нашла тебя.Чудик...И все таки.Я уверена,что то,что происходит со мной,связано с тем,что мне позволено было прикоснуться к святому.Настоящая любовь-это самое ценное из сокровищ.Часто люди скупают подделки,обманывая самих себя..А мне достался подлинник.Спасибо.Как же я благодарна.Наверное все правильно-слишком сильно это чувство,чтобы храниться в сердце,ему там тесно.И чтобы облегчить нашу долю,нам отводится невыносимо мало времени,чтобы насладиться им.Пять месяцев назад ты приобрел себе самого верного и самого надежного друга.Плевать на то,что между нами происходит,плевать на то,что мы "встречаемся ",прежде всего я твой друг,и ведь я на самом деле take the shot for you,если понадобится.Не бойся,от тебя я этого не прошу и не жду,потому что знаю,что ТЫ ради меня не готов ни на что,и не надо отрицать,мы оба знаем,что это правда.И несмотря на это Я все равно тебе друг и всегда им буду.Ты уверяешь,что у тебя нет друзей...конечно с трудом верится,как впрочем и всегда..допустим даже это так.Гарантирую,ты узнаешь,что такое настоящая дружба.Даже если я тебя возненавижу,я все равно останусь другом.Возможно ты как всегда не воспримешь мои слова всерьез,мне плевать,время тебе все докажет,если успеет.Вслед за мной несутся мои мечты,мои страхи.Колючий сухой воздух раздирают воспоминания.За мною мчится моя несостоявшаяся будущая жизнь.Она похожа на мальчишку,который бежит за поездом,в котором уезжает его семья.Его цель-не догнать.Его цель-как можно дольше бежать на уровне окна купе,махать рукой,кричать что-то,надеясь,что родные слышат его через бесчувственную пелену грязного стекла...Моя жизнь бежит,ухмыляясь,она смеется,мне слышен этот гомерический хохот.Да,ты жестока,мы обе это знаем.Я смотрю на тебя из окна автобуса,ха,мне тоже смешно,меня разрывает такой же истерический смех.Мне не жаль того,что не случится,у меня не вызывают досады и сожаления прошедшие годы.Ты мне нравишься,ты знаешь?Не бросай меня,давай дружить?Мне нравится смотреть на тебя,ты прекрасна,ты такая,как я и хотела....Я не разрешаю тебе изменять мне,понятно?Я не хочу,чтобы моя мечта стала реальностью,принадлежа кому-то другому.Я бы отдала тебя своим детям,которых у меня никогда не будет,я бы подарила тебя Ему,но он тебя презирает,я бы спрятала тебя в себе,но мне больно тебя чувствовать.Я бы все отдала,чтобы быть с тобой,но теперь у меня ничего нет.Безумное желание ОСТАТЬСЯ для тебя-ничтожная цена.Какая же ты красивая...ты бежишь за мной,ты отражаешься в пролетающих мимо лужах,твоя тень падает на пробегающие деревья,твой голос слышен в свистящем из оконных щелей ветре...ты прекрасна."

Что-то самому странно, я тут уже не появлялся целых 48 часов, как-то не привычно даже для себя, вести отчет в часах, а не в днях или еще каком либо промежутке времени.

настроение черт пойми какое, состояние пьяное, так боль проще глушить, голова ьолит уже черт знает сколько....

я уже в принципе к этому привык и видимо от того боль тупеет и её не чувствуешь! да и плевать, скоро, совсем скоро это прекратиться.

песенка "24" все так же на повторе, снова сигара, вместо сигареты и все кажется прекрасным, глоток безвкусного алкоголя.....плевать, так легче.

сегодня снова гулял по пустому городу, для меня в этом мире существует всего лищь два человека....ОНА и тот, в ком я увидел больше чем друга, тот в ком я действительно увидел искренность...спасибо!
в голове ни каких мыслей, самого пугает....сплошное отупение.

я спяртала его ото всех
от пошлых взглядов и усмешок
я запрятала его далеко
его улыбки,глаза и тихий смех
он как прозрачный сон
спяртался в мечтах
я боролась за него долго
я отдавала все за него
теперь он мой
только
он спяотался в слезах у меня
он спрятался в моей улбыке
в нотках злости
в взуке смеха
он укрыт под слоями жесткого сердца
затих в холодной душе
он спяртан в движениях рук
в дыхании
тяжелы вздохах
отчаянии
борьбе
я спрятала его от вас
от ваших грязных рук
от ваших глаз
от ваших глупых глаз
пустых эмоций
тупых надежд
от пафоса и лицемерья
он спрятался во мне...........
.я в нем.......
лишь двое...............
в разбитом мире
с разбитыми сердцами
с разбитыми куклами-людьми....


вот прошли еще одни сутки, сутки, 24 часа, как это много для человека, который не знает сколько ему осталось. голова все так же продолжает болеть, но эта боль уже практически не чувствуется, со временем ко всему начинаешь привыкать...

не спал уже черт знает сколько, да и некогда сейчас, слишком мало времени, столь драгоценного временни, что бы тратить его на сон. человек которому ни чего не грозит, не ценит столь прекрасного мгновения, которому название секунда.
сегодня мне еще хуже.... посмотрим, что будет завтра, если для меня оно наступит...
вчерашний разговор с дорогим мне человеком ( ей посвящен этот дневник) подтолкнул меня на размышления, но не обычную бональщину, как это обычно происходит, я действительно задумался, собрал всю волю в кулак, зажал в нем боль и думал, размышлял....
день прошел ужасно...больница....прогулки....
ходил по городу, который стал для меня пустым, только ветер, который лелеял мое тело стал мне другом, истинным другом, еднственным другом, которого я смог преобрести за все время, только он меня понимает и носит все то, что творится в нутри меня, носит по пустым улицам, по пустым бетоннм дворам и рассказывает им....
тело требует свое, голод заставляет жить, зашел в кафе, сделал заказ...вновь закурил...резкая боль, кровь износа...плевать, делаю вид, что ни чего не происходит.

вечером, придя домой обнаружил кучу пропущенных звонков, она мне звонила, горы не отвеченых сообщений, она мне писала, я не взял телефон.....


"Не охота разводить всю эту шнягу...тебе от этого легче не станет,по себе знаю.Тем более что все,что я хочу сказать будет звучать как цитаты из дешевой биллитристики...Мне тебя легко понять,да?Братья...Да,я тебя люблю,больше жизни.Я всегда буду с тобой,что бы не произошло,сколько смогу,столько буду,ты понимаешь,о чем я.Что бы я тебе не говорила...Никогда тебя не предам.Мне страшно за нас,блин,я думала опять буду плакать всю ночь,а потом подумала...знаешь выражение-время как песок сквозь пальцы?Вот вот...и че толку тратить его на слезы?!Я тебя безумно люблю.Ужасно может звучать,но ты наверное поймешь,в общем- я даже рада,что так все получается.Потому что не хочу жить без тебя,и я благодарна богу,что он меня от этого избавляет.Мне так страшно,мне ужасно страшно,тебе страшно?Мне и за себя,и за тебя.Вчера разревелась при тебе,первый раз с тех пор как узнала про себя...А мне вот когда сказали,что это точно,я сразу решила,что не будет никаких лечений,никаких операций,да ну,ни к чему это...все происходишее имеет причину,да?:)Люблю тебя я...Ну так вот.И тем более я никогда не скажу об этом родителям,друзьям.Потому что помню одного человечка,на которого весь город смотрел так,как будто он уже умер...это ужасно.Самое обидное-так хотелось жить,по-человечески,устроиться,найти себя в жизни,тебя то я уже нашла...Любить хотелось.Блин,правда говорят-петух жареный клюнул в одно место,так сразу всего захотелось...знаешь,а я бы с тобой провела весь остаток дней на набережной,правда.:)))))Гуляли бы как два бичары сутками.:)Ох...Такое тупое состояние-плакать не могу только потому,что все усилия направлены на то,чтобы не разрыдаться...наверное ты не поймешь,главное что я понимаю...второй раз у меня такое,первый раз было вчера утром,когда прочитала...вчера не сдержалась,ревела в подушку,так горько было.Посмотрим,как говорит мой друг перед лентой корейского-полчаса позора и ты свободен.:)Вот и я также-главное пережить эту ночь,там посмотрим...Блин,я точно запала на эту песню,которую ты сейчас слушал в телефоне...Ты там наверное уже забыл че хотел скинуть,а я так ниче и не поняла.:)Как всегда-техника в моих руках просто горит.:)))))Как же мне страшно...Видно есть за что,согласись?Я даже знаю за что--за все,за доброту душевную...в общем я лично все понимаю,и не пытаюсь кого-то обвинить,на самом деле,это не случайно,я бы удивилась,если бы после всего что сделала людям я дожила до старости и умерла в теплой кровати в окружении внуков...господи,как я хочу от тебя ребенка...а мне наверное нельзя,если ты читал в инете все это дерьмо...блин...я так хотела всего,я так хочу всего,я не понимаю,все таки,понять не могу-за что?!!Неужели я и вправду такое чудовище...А ты?Ты же такой..я не знаю,ты такой ЖИВОЙ,ты самый лучший на свете,тебе и так досталось,блин,тебя то за что?!Ненавижу эту жизнь,а ты?Ненавижу,так хочется послать все к черту,чтоб не видеть!Я так тебя люблю,так сильно,меня просто разрывает изнутри от того,как сильно я тебя люблю.А ты спрашиваешь...Вот пока писала тебе,прошло еще полчаса...господи,и вправду,как сквозь пальцы...понеслось..."

разве это мог написать человек которому ни чего не грозит и он будет продолжатль жить дальше, нет, не может.

-"Ты бы поспал.Или просто отдохнул лег."
я ей не безразличен, какая же мерзость, просто дрянь, как я ошибался в человеке....

-"Не смей удалять те сообщения.Я такой правды еще никому не говорила."

как же я был глуп.

уже утро,я так и не ложился спать.
в голове полная каша, все смешалось, боль, мысли.....

сейчас чуть не разругался в хлам с человеком, который мне пытался помочь. я не привык принимать помощь, она этого не знала....

не навижу утро.

часов шесть утра-

балкон
открытая лоджия
два человека
еще не проснулись
замерзли
обнялись
и на все плевать.

врятли я смогу теперь получать от этого удовольствие.

в голове крутится одно слово РАК..........................................................безъисходность........................................мрак.....................................

по ушам бьет песенка 24 Jem, если вслушаться, то понимаешь смысл даже не переводя ее текст.

вторая пачка сигарет за последние 4 часа.... хреново..... но лучше приглушить одно другим, так легче....

воспоминания всплвают одно за другим, приятно, но когда возвращаешься к реальности, охота погрузиться вновь в себя и не терять этого чувства спокойствия и безмятежности....




Секунда- мир большой и яркий.

Секунда враз решает все.

Секундой дорожишь, ты как подарком.

В секунду мир ломает дно.

Секунда позволяет жить иль умереть.

Секунду вспоминаешь ты часами.

Из-за секунды хочется взлететь,

Хотя минуты не дают ходить ногами.

Секунду вновь ты хочешь воскресить,

А на другое время ты не смотришь даже.

" В секунду можно душу погубить,

Не важно, что есть дни, " - в ответ ты скажешь.

В секунду наша жизнь несется пред глазами.

Секунды не хватает, чтоб вздохнуть.

Любить секунду можно днями и ночами

И мир одной секундой повернуть.